Перед цветами Я
Юмор
#187
Отправлено 02 Ноябрь 2010 - 08:47
Как-то в выходной, мы со студентамисобирали плавник по берегу на дрова,
и увидели, что под полупрозрачным льдом, стоят неподвижно рыбины,
как позже выяснилось налимы.
Рассказавпро наблюдение Аркадичу, ковырявшемуся в своих железках, мы начали
рассуждать на тему, как бы извлечь рыбу из подо льда. Делать лунку -
бесполезно, уплывет сразу, гарпунить тоже никак, лед сантиметров 7-8 не
пробить с первого удара, а со второго уплывет. Услышав про налимов, мой
шеф призадумался, потом приказал заправить «Дружбу», выдал каждому по
кувалде, и мы вшестером пошли к реке. Студенты отпускали едкие шуточки
насчет наших «снастей», я впрочем тоже иллюзий не питал особых. Над
омутом стояли красавцы-налимы, штук восемь, каждый размером с доброе
полено. Аркадьевич, проведя рекогносцировку, изрек: «Практиканты!
Сегодня вам предоставляется возможность проверить полученные знания».
Потом он под наши недоуменные взгляды снял штаны, и голой задницей не
делая резких движений сел прямо над рыбиной на лед. Посидев с минуту, он
встал, и приказал: «Делайте тоже самое, только покучнее, друг к другу, и
сидите пока я не приду», Подтаявший лед после ягодичного контакта был
прозрачен как воздух Домбая. На рыбине можно было разглядеть мельчайшие
детали. Только непререкаемый авторитет и личный пример Гуру не позволил
усомниться в необходимости садиться голой жопой на лед. Выбрали каждый
себе по налиму, и выпучив глаза и скукожив мошонки мы уселись. Тем
временем Аркадьевич ушел метров на сорок вниз по течению, начал пилить
майну в виде полосы длиной метров 10, и шириной с метр. Потом
повыкидывав из воды лед, пришел к нам. Не знаю как другие, а я к тому
времени уже сказал «прости-прощай» своей простате. Встали, одели портки
ждем что дальше будет.
Скептически оглядев результаты, Дурнев известил: «Теперь, по команде,
синхронно, бьем кувалдой по льду, строго в районе рыбьей головы».
Врезали! Лед пошел лучистыми трещинами, но никто не провалился. Опа!
«мой» налим, лениво перевернувшись кверху брюхом не спеша двинулся вниз
по течению, я за ним. В проруби мы выхватили четырех штук, один мимо
прошел подо льдом. Рыба была живая и прыгала. А уж мы то прыгали как!
Пряча в бороде улыбку за нами наблюдал Александр Аркадьевич.
- Теперь поняли, как можно применить сейсмические знания? »
- Поняли-поняли! Только зачем жопу-то морозить, можно и ладонями?
- А это чтоб налим замер от удивления!
и увидели, что под полупрозрачным льдом, стоят неподвижно рыбины,
как позже выяснилось налимы.
Рассказавпро наблюдение Аркадичу, ковырявшемуся в своих железках, мы начали
рассуждать на тему, как бы извлечь рыбу из подо льда. Делать лунку -
бесполезно, уплывет сразу, гарпунить тоже никак, лед сантиметров 7-8 не
пробить с первого удара, а со второго уплывет. Услышав про налимов, мой
шеф призадумался, потом приказал заправить «Дружбу», выдал каждому по
кувалде, и мы вшестером пошли к реке. Студенты отпускали едкие шуточки
насчет наших «снастей», я впрочем тоже иллюзий не питал особых. Над
омутом стояли красавцы-налимы, штук восемь, каждый размером с доброе
полено. Аркадьевич, проведя рекогносцировку, изрек: «Практиканты!
Сегодня вам предоставляется возможность проверить полученные знания».
Потом он под наши недоуменные взгляды снял штаны, и голой задницей не
делая резких движений сел прямо над рыбиной на лед. Посидев с минуту, он
встал, и приказал: «Делайте тоже самое, только покучнее, друг к другу, и
сидите пока я не приду», Подтаявший лед после ягодичного контакта был
прозрачен как воздух Домбая. На рыбине можно было разглядеть мельчайшие
детали. Только непререкаемый авторитет и личный пример Гуру не позволил
усомниться в необходимости садиться голой жопой на лед. Выбрали каждый
себе по налиму, и выпучив глаза и скукожив мошонки мы уселись. Тем
временем Аркадьевич ушел метров на сорок вниз по течению, начал пилить
майну в виде полосы длиной метров 10, и шириной с метр. Потом
повыкидывав из воды лед, пришел к нам. Не знаю как другие, а я к тому
времени уже сказал «прости-прощай» своей простате. Встали, одели портки
ждем что дальше будет.
Скептически оглядев результаты, Дурнев известил: «Теперь, по команде,
синхронно, бьем кувалдой по льду, строго в районе рыбьей головы».
Врезали! Лед пошел лучистыми трещинами, но никто не провалился. Опа!
«мой» налим, лениво перевернувшись кверху брюхом не спеша двинулся вниз
по течению, я за ним. В проруби мы выхватили четырех штук, один мимо
прошел подо льдом. Рыба была живая и прыгала. А уж мы то прыгали как!
Пряча в бороде улыбку за нами наблюдал Александр Аркадьевич.
- Теперь поняли, как можно применить сейсмические знания? »
- Поняли-поняли! Только зачем жопу-то морозить, можно и ладонями?
- А это чтоб налим замер от удивления!
#196
Отправлено 03 Ноябрь 2010 - 15:19
Великая Отечественная. Звено Ил-2 вылетело на задание. Над линией фронта они попадают под сильный зенитный огонь, один самолет поврежден и вынужден повернуть назад. На нем подвешены две бомбы, а с ними посадка категорически запрещена, но чтобы не пострадали мирные люди или свои войска, пилот решает их сбросить в озеро, возле аэродрома базирования. В это время в полку штурмовой авиации, находится начальник штаба армии, которой "летуны" подчиняются. Генерал наградил отличившихся и сел с комсоставом за стол. Лето и накрыли на открытом воздухе, чуть в стороне от взлетной полосы. Часть была одной из лучших, командовал ей майор - сам отличный летчик, и все в полку надеялись на присвоение ему очередного звания. Но проверяющий новых погон не привез и чувствовалось, что он решил прощупать майора сам. За столом налили положенные сто грамм и разложили нехитрую еду из рациона. Отведав пару ложек, генерал, обращаясь к командиру полка:
- Что, у вас из еды только концентраты?
- Да, но все уже привыкли.
- А людях надо бы лучше заботиться.
- Так нам что хозяйственники привозят, то и едим, самим взять не где.
- А вон озеро, наверняка полно рыбы. - И показывает на виднеющуюся водную гладь метрах в четырехстах.
- Да у нас и снастей никаких для этого нет.
- А нахер снасти, ты туда бомбу кинь, вся рыба всплывет.
- Да людей у меня нет свободных, и других дел поважнее хватает.
Генерал, не привыкший уговаривать, от несговорчивости начал выходить из себя:
- Не будем спорить майор, считайте это приказом и приступайте к
исполнению, по окончанию мне доложить. Услышав в ответ: - Есть! - Вышел из-за стола, выпил налитую "сотку" и, расслышав натужный гул мотора, поднял голову вверх. Из-за леса на бреющем полете выскочил Ил-2 и пролетая над озером, скинул бомбы. Два огромных фонтана брызг с грохотом поднялись к небу, еще не слабая взрывная волна посбивав головные уборы, заставила людей инстинктивно присесть. Подняв фуражку, начальник штаба, на фоне висящих над озером брызг, увидел, идущего к нему строевым шагом, с рукой приложенной к голове, майора. Остановившись в метре от него, командир полка, четким голосом произнес:
- Товарищ генерал, ваше приказание выполнено!
Генерал слегка ошалевшим голосом: - Молодец майор, молодец, сверли дырки на погонах. И бубня себе под нос: - Твою мать, ведь никто не поверит.
Сел в машину и уехал.
А полк два дня, вместо американской тушенки с галетами, вынужден был есть мелких, костлявых озерных карасей.
- Что, у вас из еды только концентраты?
- Да, но все уже привыкли.
- А людях надо бы лучше заботиться.
- Так нам что хозяйственники привозят, то и едим, самим взять не где.
- А вон озеро, наверняка полно рыбы. - И показывает на виднеющуюся водную гладь метрах в четырехстах.
- Да у нас и снастей никаких для этого нет.
- А нахер снасти, ты туда бомбу кинь, вся рыба всплывет.
- Да людей у меня нет свободных, и других дел поважнее хватает.
Генерал, не привыкший уговаривать, от несговорчивости начал выходить из себя:
- Не будем спорить майор, считайте это приказом и приступайте к
исполнению, по окончанию мне доложить. Услышав в ответ: - Есть! - Вышел из-за стола, выпил налитую "сотку" и, расслышав натужный гул мотора, поднял голову вверх. Из-за леса на бреющем полете выскочил Ил-2 и пролетая над озером, скинул бомбы. Два огромных фонтана брызг с грохотом поднялись к небу, еще не слабая взрывная волна посбивав головные уборы, заставила людей инстинктивно присесть. Подняв фуражку, начальник штаба, на фоне висящих над озером брызг, увидел, идущего к нему строевым шагом, с рукой приложенной к голове, майора. Остановившись в метре от него, командир полка, четким голосом произнес:
- Товарищ генерал, ваше приказание выполнено!
Генерал слегка ошалевшим голосом: - Молодец майор, молодец, сверли дырки на погонах. И бубня себе под нос: - Твою мать, ведь никто не поверит.
Сел в машину и уехал.
А полк два дня, вместо американской тушенки с галетами, вынужден был есть мелких, костлявых озерных карасей.
Куплю шкуры браконьеров. Дорого.
Если чайка летит жопой вперёд,значит ветер сильный...!(Нар.Мудр.)
Если чайка летит жопой вперёд,значит ветер сильный...!(Нар.Мудр.)
#197
Отправлено 06 Ноябрь 2010 - 15:01
Поехали вчера с товарищем на рыбалку.Костя-начинающий спиннингист.Быстренько показал ему как забрасывать,как проводку делать,отвёл его на косу(там не очень глубоко и нет коряг,вобщем,идеальный полигон для отработки навыков.)Да,на берегу было ещё 3 КАМАЗа(немаловажная деталь). Сам взял свои снасти и ушёл вдоль берега. Вернулся через час,Костя никакой и в машине водовку пьёт,камазистов на берегу нет. Интересуюсь-в чём дело? Он-я динозавра поймал.!!!! Пришли на берег, Костя взял 2 палочки и покопавшись в песке достал НЕЧТО. По его словам, ЭТО село на крючок,Костя вытащил на берег,любопытные камазисты подошли посмотреть,и потом быстренько ретировались со словами-"Ну какая только гадость не водится в реке,а мы из неё воду пьём!". Когда я увидел "чудище" у меня началась истерика. Дело в том,что на этом месте я иногда чищу рыбу(чтобы жена дома не бурдела),и все внутренности выбрасываю в воду,и Костя вытащил на берег жабры от щуки. Представьте-серое,в слизи,костлявое,да ещё вдобавок в воде раскрылись. Вобщем,жуть."Предупреждать надо"-буркнул он мне.
#198
Отправлено 06 Ноябрь 2010 - 20:10
Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.
Любые перевозки любых грузов в любые страны! (звонить по любым телефонам)
Ищу свою вторую половину. Единственную и неповторимую.
Подпись: Полудурок
Продается бультерьер. Ест все. Любит детей.
Приглашаются грузчики для интересной работы.
Аудио-прокат видео-кассет.
Объявление: Лечy пpеpывание запоев на домy.
Продаю фонарик, работает на солнечных батарейках.
Продается вечный двигатель. Гарантия 2 года.
Объявление: "Даю уроки пианизма".
Учу жить по средствам. Дорого.
Китайские товары со всего мира!
Объявление в цехе: Кончил - оботри станок.
Реальное объявление в общественном месте о вреде курения: "Кто курит - кончит раком, кто некурит - оттянет свой конец".
Солидная фирма возьмет в аренду дырокол...
Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску.
Требуется красивая, молодая женщина для введения хозяйства.
Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна.
Меняю кое-что на нечто. Возможны варианты.
Возьму деньги на реализацию.
Ремонт автомобилей по фотографии. Тел.
Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел.
Любые перевозки любых грузов в любые страны! (звонить по любым телефонам)
Ищу свою вторую половину. Единственную и неповторимую.
Подпись: Полудурок
Продается бультерьер. Ест все. Любит детей.
Приглашаются грузчики для интересной работы.
Аудио-прокат видео-кассет.
Объявление: Лечy пpеpывание запоев на домy.
Продаю фонарик, работает на солнечных батарейках.
Продается вечный двигатель. Гарантия 2 года.
Объявление: "Даю уроки пианизма".
Учу жить по средствам. Дорого.
Китайские товары со всего мира!
Объявление в цехе: Кончил - оботри станок.
Реальное объявление в общественном месте о вреде курения: "Кто курит - кончит раком, кто некурит - оттянет свой конец".
Солидная фирма возьмет в аренду дырокол...
Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску.
Требуется красивая, молодая женщина для введения хозяйства.
Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна.
Меняю кое-что на нечто. Возможны варианты.
Возьму деньги на реализацию.
Ремонт автомобилей по фотографии. Тел.
Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел.
#200
Отправлено 08 Ноябрь 2010 - 23:31
OCT
When I die, I hope its while I'm fishing for pikes, 'cause I'll already be in heaven.
When I die, I hope its while I'm fishing for pikes, 'cause I'll already be in heaven.