[Mendesobal]

Цитата

Если к вам обратиталсь женщина-полицейский ее теперь следует называть "Моя госпожа!"

Класс!!!!!

[Mendesobal]

Цитата

Тогда понятно зачем перед переходом на полицию начинают проводить тотальные психологические тесты и проверки

А ведь всё одно увольняться добровольно не станут...

[RAM]

- И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции.
- А голова?
- Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой. (С)

[кентавр]

На днях дочка подходит," пап, ты знаешь что ГИБДД меняет название? Теперь они будут называться Государственная Единая Инспекция." Говорит откопала на каком то новостном сайте...Если не знать наше государство, то можно посмеяться, представляете- едет машина, на бортах гордая аббревиатура ГЕИ, а внутри ПИДРы... К сожалению, зная НАШИХ, становится грустно, ЭТИ способны на всё...

[SergeiL]

Александр (Elvis) (09 Февраль 2011 - 18:05) писал:

Новость: "С 1 марта ГИБДДшники будут называться: "Полицейский инспектор дорожного регулирования",- сокращенно — ПИДР"

сегодня один из них на 300 р. ошкурил. :):)
я ему говорю - "почему меня одного из потока и почему эту Ауди отпускаешь"
а он мне -" покажи ты удостоверение и ты поедешь, ты что не знаешь в какой стране живешь? "
то чуть ли не депутатов городской думы штрафуют по телику, а быват и вот так :)

[Elvis]

SergeiL (17 Февраль 2011 - 16:32) писал:

сегодня один из них на 300 р. ошкурил. :):)
я ему говорю - "почему меня одного из потока и почему эту Ауди отпускаешь"
а он мне -" покажи ты удостоверение и ты поедешь, ты что не знаешь в какой стране живешь? "
то чуть ли не депутатов городской думы штрафуют по телику, а быват и вот так :)

Вот, вот, ПИДРы
Ага, штрафуют, только по телевизору

[Alleon]

На передней части полицейской машины будет размещаться надпись (для чтения через зеркала заднего вида) "ЯИЦИЛОП".
При приближении такого автомобиля, нужно будет приседать и делать КУ два раза.

zzz: Еще слышал ГИБДД будут называться Патрульный Инспектор Дорожного Регулирования.
Так что,возможно скоро будут ПИДР-ы на ЯИЦИЛОП-ах ездить.

[SergeiL]

скорей бы он уже перевернулся на нашей улице, этот камаз с пряниками.

[u33]

Вот ржака))
Заметьте... Даша не против различных инсинуаций... Я бы даже сказал она с радостью

Сообщение отредактировал ►u33◄: 18 Февраль 2011 - 16:45

[Elvis]

ЛОЛ

[Рыб@лOFF™]

Даешь следущую Леди ГАГУ

[u33]

Цитата

Глава ГУВД Москвы Владимир Колокольцев опроверг информацию о скором появлении в России полицейских инспекторов дорожного регулирования (сокращенно ПИДР). Об этом сообщает «Комсомольская правда».

Цитата

Один из сотрудников МВД пояснил газете, что сомнительных аббревиатур в милиции стараются избегать. Так, Департамент уголовного розыска принято обозначать как ДепУР, а не ДУР.

В связи с этим можно предложить варианты, мне думается...
ПОЛ-И-ДО-Р (прям помидор)
П-И-ДО-Р (прокачаный пидр)
ПО-ИН-Д-Р (эти вымерли)
П-И-ДО-РЕГ (жалкий пидр)
ПО-ИН-Д-РЕГ (албанский динозавр)

Короче как ни крути, ниче хорошего из таких полицеский, по моему оценочному суждению, не выйдет

Сообщение отредактировал ►u33◄: 18 Февраль 2011 - 17:46

[Elvis]

►u33◄ (18 Февраль 2011 - 17:41) писал:

В связи с этим можно предложить варианты, мне думается...
ПОЛ-И-ДО-Р (прям помидор)
П-И-ДО-Р (прокачаный пидр)
ПО-ИН-Д-Р (эти вымерли)
П-И-ДО-РЕГ (жалкий пидр)
ПО-ИН-Д-РЕГ (албанский динозавр)
Короче как ни крути, ниче хорошего из таких полицеский, по моему оценочному суждению, не выйдет

Жжешь!!!

[Sava]

История, взятая с ФИОНА

Написал: Администратор (), 18.02.2011 в 09.19 URL
А это с Омского форума:
Рассказывает
очевидец:сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу
инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная
кисо.Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено
снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса
накачать?Кисо: - а что есть?В этот момент в парне видимо проснулся петросян, и он говорит: - ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.Кисо: - а сколько стоит?Парень: 800 руб. Все колеса.Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.Кисо: ну хорошо, мне - с клубникой.Шиномонтаж
умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается... Колеса
накачены "клубникой". Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.Все плачут.Дальше
опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на
том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный
мужик, и спрашивает:- два дня назад вы колесо делали на этой машине?Пацаны вжались в щели.- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:- ну... Да... Мои ребята делали...Мужик: так это вы моей жене колеса клубникой накачали?Хозяин: ну... Это... Ммм....Мужик: держи тысячу рублей!Хозяин: а!..Мужик: три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.Шиномонтаж опять в слезах...

Сообщение отредактировал Sava: 22 Февраль 2011 - 12:40

[RAM]

Я плачу....., от смеха

[legasy]

Лано писну и я ...

Эта история из жизни случилась она с моим лучшим другом, а произошла она в Донбассе (Донецкая область). Друг мне все рассказал в подробностях.
Друг мой купил в свое время собаку породы таксы. Такса как такса выросла, стала нормальной сабакой. Ну а в то время подруга моего друга, гламурная такая, (сейчас жена) и говорит...

- "Сашь а какое предназначение таксы?" . То есть молодец дивваха понимает что каждой собаке свое предназначение, кто то гончий, кто то сторожевой кто то бойцовый.
Друг мой и отвечает
- "Она охотничья! Для охоты!"
Диваха
- "Да ну нафиг. Какая с ней охота они низкая лапы короткие и вытянутая"
Друг
- "Да она норная по норам лазит, и вытаскивает добычу из нор"
И тут начинаетсо самый жар, гламурной девицы
Диваха
- "Сашь а как она видит в норке? Там же темно!"
И тут мой товарисч не выдерживает, и начинает стеб
Корешь
- "Да ты шо не знаешь? Для такс же специально есть каски с конагонками (как у шахтеров), она с конагонкой в норку залезает и все видит, все светло, все чудово ризноколярово!"

Короче все бы хорошо но Танюха на следующий день идет на рынок и решила "блеснуть умом". Подходит к рядам где торгуют всем для животных, ну и диалог с прадовцом.
Диваха
- "Здрастье"
Продавец
- "Здрасьте"
Диваха
- "У вас есть коногонки для такс?"
Продавец
- "Не понял!"
Диваха начинает расказывать что такса охотничья порода, и норная, и коногонка ей нужна для освещения в норе
Продавец отвечает
- "Вы знаете девушка, возможно это какая то новинка, и к нам еще не поступила."
И тут диваха понимает как ее жестко стебанули.
Пришла она домой и устроила скандал моему другу, мы же с ним от души поржали.

Так шо каски для такс с коногонками рулят

[Дмитрий213]

►u33◄ (18 Февраль 2011 - 16:44) писал:

Вот ржака))
Заметьте... Даша не против различных инсинуаций... Я бы даже сказал она с радостью

Иру сегодня наказывали. Предупреждали ведь. Выставка на носу, загар должен быть хорошим, а она приперлась как мел цветом... Технолог сказал, не будь ты дамой, выкрасил бы тебя сейчас в редхед...

[Elvis]

Жесткий стеб, м.б. и баян Но я не читал/слышал раньше эту историю
"Однажды один мой знакомый с коллегами приехали из Киева в командировку в Финляндию. Автобусом. После дороги мужики грязные, небритые, злые. Заселились в отель. Ну, этот знакомый сразу сходил в клозет и навалил там здоровенную кучу. Нажимает на спуск унитаза — не работает! Вонь стоит сильная, а вода даже не думает сливаться! Вышел он в коридор, смотрит — там уборщица стоит, пылесосит. Напряг знакомый мозги, вспомнил остатки английского: "Эй! Кам!". Уборщица подошла. Он завел ее в номер, открыл дверь в клозет, подвел ее к унитазу. Показал рукой в него: "Лук!". Нажал на спуск, и… слив сработал."

[u33]

;D;D

[Андрей079]

whu is whu??? (с автофорума)

Рыбак и рыболов - в чём отличия

1. Рыбак не ходит по рыболовным магазинам. Зайдя в такой магазин попутно, он покупает моток прочной лески и коробку крючков. Все это лежит у него на балконе или в гараже годами. Когда возникает желание сходить на рыбалку, из этой лески (не важно, какого диаметра) и этих крючков (не важно какого размера) он мастерит удочку, донку, перемет или какую-нибудь другую несложную снасть.

Рыболов ведет себя иначе. Он пополняет свой запас регулярно и старается не пропустить ни одной новинки. Количество и, главное, разнообразие снастей так велико, что он в них путается, а в самый ответственный момент нужные крючки, мормышки, блесны и т. д. не находятся, и он опять же бежит в магазин.

2. Рыбак никогда не читает рыболовных газет и журналов. Зачастую он даже не знает об их существовании. А если и знает, то никогда не покупает. Про его крючок и его леску там давно не пишут, а все написанное - не для него. У него за отворотом ушанки есть мормышка, а зачем существуют сотни ее разновидностей, он не собирается выяснять.

Рыболов же скупает все или почти все издания и иногда даже читает их. И лихорадочно ищет мормышку оранжевого цвета с кембриком из желтого провода и бусинкой из стекла. О ней писал вологодский автор, который поймал трех крупных окуней. Вот самый счастливый момент. Процесс! На него уходят дни, совершаются поездки в соседние города и регионы, происходит сотня диалогов на эту тему. А по возвращении домой рыболов читает в новом номере газеты, что автор был дальтоник и кембрик нужен красный, а бусинка только мешает.

3. Рыбак - индивид и он не окружен себе подобными. Именно это лишает его самого главного - обсуждения состоявшейся рыбалки. Его редкие попытки показать, какую рыбу он поймал вчера, вызывают короткий восторг, но забываются окружающими уже через пять минут.

Рыболов - счастливый человек. Вокруг него одни рыболовы. И тема вчерашнего ерша обсуждается всю неделю, обсуждается бурно и бесконечно. Обсуждается везде. Нагреваются мобильники, зависают интернеты, но остановить процесс может только следующая рыбалка с новыми удивительными достижениями.

4. Рыбак в основном ходит или ездит на рыбалку один или с кем-то подвернувшимся под руку. У рыбака нет рыбацкой компании. На водоеме он может встретить себе подобного и в результате примитивного диалога:

- Клюет?

- Плохо.

Рыбак получает исчерпывающую информацию.

Рыболовы редко выезжают в одиночку, чаще это целый коллектив. Все знают друг друга хорошо и беседы на рыболовные темы достигают умопомрачительной высоты, значит - почти без слов. Глянул - закатил глаза. Пощупал - побледнел. Услышал - впал в кому.

5. У рыбака нет специальной одежды. У него просто одежда. Шапка, телогрейка, валенки. Или трико, кеды, футболка. Он просто не знает, что можно переодеться, и рыбачит в том, в чем живет.

Рыболов "упакован" не хуже космонавта. Термобелье, плавающий комбез, обувь до минус ста. Или вейдерсы из неопрена. Уж он-то знает, что без такого обмундирования рыбачить нельзя. Попробовать, конечно, можно, но клевать не будет.

6. Рыбак ловит, что есть. Он, конечно, знает, какая рыба будет клевать чаще, но повлиять на это никак не может. Его приманка и рыба находятся наедине и сами решают: клевать или не клевать. В принципе, его это даже и не интересует. Рыба - она и в Африке рыба. Он ее не сортирует и не взвешивает.

У рыболова все иначе. Он уже за неделю знает, какую именно рыбу хочет поймать. И на что. И где. Он даже делает вид, что случайно попавшаяся другая рыба его вовсе не интересует, даже расстраивает. А то, что в его рюкзаке к концу дня все та же разнорыбица, всего лишь недоразумение.

7. Рыбак никогда не заботится о приманках. Уходя из дома, он отламывает кусок хлеба, а по пути к водоему находит пару десятков червей. Он, конечно, знает, что случайно, по запаху, можно обнаружить у обочины опарышей, а в траве у берега попадутся несколько ручейников, захочет кончить жизнь самоубийством назойливая муха. Но все пройдет для него незамеченным.

Рыболов уделяет данному вопросу массу времени. Он подолгу выбирает в магазине червей, ищет хорошего мотыля и покрашенного во все цвета радуги опарыша. Месит три варианта теста. Варит и смешивает разные каши. Покупает кукурузы и зеленые горошки.

8. Рыбак знает, что можно попытаться прикормить рыбу. Он бросает горсть недоеденной вчера каши или комбикорма. И от таким образом прикормленного места его уже трудно оторвать. Рыбак плюет на червя, даже не зная, что совершает аттрактацию.

Рыболов более активен. Без прикорма он просто не выходит из дому. Все необходимые ингредиенты закупаются заранее, а готовятся уже на берегу, потому как только родная вода может придать им волшебные свойства. Еще нужна специальная посуда и какое-то орудие заброса. Рыболову западло забросить прикормку рукой. Ему требуются рогатка, катапульта или ракета. Кроме всего вышеперечисленного, нужны еще разнообразные аттрактанты для придания соответствующего запаха.

9. Рыбак всегда сталкивается с проблемами. То он страдает без подсака, то без экстрактора, у него нет отцепа, нет тента от солнышка и дождя, нет садка. Нет столика для насадок, нет откатного устройства для удочки. У него нет даже поляризационных очков. Проблем всегда много, но дело в том, что он не догадывается о них.

У рыболова есть все. Если у него чего-то нет, то только сегодня. Завтра уже есть. Но самое удивительное, проблем у него не меньше. Донести и правильно расставить все его причиндалы - первая проблема. Собрать и унести обратно - последняя. Остальные между ними.

10. Рыбак ловит рыбу. Не важно, какую и сколько. Он всегда доволен. Рыбалка для него - дело девятнадцатое и расстраиваться из-за нее он не умеет. Рыбалка - как грибы, как футбол, как насморк.

Рыболов всегда расстроен. Как бы он ни ловил, но всегда найдется тот, кто поймал больше. Возможно, он даже соврал, но все плохо. Особенно плохо то, что тот, который поймал больше, даже не рыболов, а презренный рыбак. Это уже невыносимо. Он не ходил по магазинам, не читал рыболовных газет, не обсуждал с друзьями, не тратил заначку на специальную одежду, не гонялся за приманками и прикормом, не таскал на горбу тенты и столики… А наловил, что не правильно. Не честно. С этим надо бороться. Следует что-то докупить. Надо обсудить все с ребятами...