[UVfan]

Анекдот, типа.

Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит.
Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и
говорит:
- Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!
-
- Hу открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой
баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно,
мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там
места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот
наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и
отпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю
и они уплывают.. Hе верите? Хотите покажу?
Hу рыбнадзор в недоумении:
- Hу покажи!
Hу мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит...
- Hу свисти!
- Hах%я?
- Hу, щук кормить!
- Каких щук?

[Рыб@лOFF™]

Приходит негритянка к гинекологу
Села расположилась,тот смотрел смотрел долго так.
Та уже волноваться начала:
-Доктор что-то не так.
Тот : -Всё решено чёрный порш кайен с красной обивкой.

[okabana]

...

[igor48]

Олег, этот анекдот написал у нас на сайте (на ПКРе) один человек, его тут же спросили куда он смотрел когда выбирал свою машину - у него белый дефендер с синим кожанным салоном. Ржали долго))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

[Рыб@лOFF™]

Сидят трое в лодке - рыбачат.
У двоих полный ОП, третий одну за другой таскает.
Эти двое в итоге не выдерживают  и спрашивают, что мы делаем не так?
Третий отвечает - да не парьтесь мужики, все у вас так, тут дело совсем в другом.
Это еще зимой случилось,поймал я золотую рыбку, ну и она,за то чтобы я её отпустил, предложила исполнить три моих желания.
Вот я и одно из желаний и загадал, чтобы рыба всегда ловилась.
двое переглянулись между собой, говорят да ладно разводить-то нас.
Он горит,да точно,вот давай твою снать, берет и тут же начинает ловить.
Эти двое опять. ну ладно..., а второе желание какое?
Третий говорит- да загадал, чтобы сотка баксов всегда в лопатнике водилсаь.
Ну и как?
Ну во, открывает лопатник, там сотка бакинских лежит, раздал каждому из них по сотке, а у него опять там сотка лежит...
Ух ты, круто, ну а третье желание какое?
Да..., третье так..,- личное.
Ну расскажи чё ты.
Да не,не могу, говорюже личное.
Ну не ломайся ты рассказывай давай.
Ну ладно. Короче загадал я,чтобы с женой одновременно кончать.
Эти двое: Ух ты, вообще наверное козырное желание?
Третий: Да ничё хорошего мля..., пока тут с вами сижу рыбалю  - третий раз уже кончил

[Рыб@лOFF™]

[URL=http://www.radikal.ru]]] [/quote]
Что-то увидел фотку и анекдот вспомнил.
ГАИшник отсанавливает машину, подходит к водителю, а у него обезьянка на коленях.
ГАЕЦ: Нарушаем, типа нельзя на коленях зверей возить.
Водила: Да ты чё, этож не зверь, а для удовольстия.
ГАЕЦ: как это?
Воида: Я горит ей раз подзатыльник- она минет начинает делать. Я ей раз второй она быстре начинает, раз третий - она еще быстрее, знаешь горит, как класно. Хошь попробовать?
ГАЕЦ, постоял, лоб наморщил, жезлом затылок почесал и горит: Не-е-е, ты ж мне так всю башку отшибешь.

[Мишган]

Конец войны, Германия объявила капитуляцию. Начальник немецкого концлагеря проводит всеобщее построение узников. Товарищи! Сегодня Великая Германия объявила капитуляцию... Всем спасибо, все свободны.

[СергейИ]

Подарил отец сыну арбалет.
Приходит вскоре сын к отцу : пап у меня две новости - плохая и очень плохая...
Ну давай с плохой начинай.
Стрела попала соседскому дяде в член.
Ёёё....... ,    ну а чего же ещё хуже та может быть???
Да она прошла через обе мамины щеки.......

[Juri]

СергейИ
Я под столом..

[Juri]

Боже,пошли мне такую рыбу,чтовы хоть раз не надо было бы врать!

Мне 43года,у меня три сына:двое умных,а третий-дурак!Чувствую себя царём...

В офис заявляется здоровенный "брателло" с мощной золотой цепью на шее.Спрашивает у охранника:"Хозяин где?"Охранник отвечает:"Хозяина потерял?Полай..."

[lesnik]

Помирает Бабка, лежит на койке охает. Дед сидит рядом грусный.
Вдруг бабка ему говорит - Слыш дед, вот сколько лет вместе прожили, а анальным сексом так и не занимались!
Дед ты че бабка совсем ох@ела на старости лет. Мялся Мялся дед ну и в итоге таки запердолил бабке под хвост.
Бабка после этого встала с койки и пошла на огород грядки копать
Дед сидит на крылечке, папироску покуривает, на бабку смотрит и говорит -
- А я ведь так мог и Ленина вылечить

[Timer]

[zBatya]

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.

В семейной лодке их зовут ласково - Ебибля и Ебубля.

[lesnik]

[urist63]

Цитата

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.

В семейной лодке их зовут ласково - Ебибля и Ебубля.

Из личного опыта, в трех местной байдарке добавляется еще одно загадочное существо "Кудабля" ))

[lesnik]

Цитата

Из личного опыта, в трех местной байдарке добавляется еще одно загадочное существо "Кудабля" ))

Зачембля и т.д.

[rjgsk07]

Босс предлагает заняться сексом секретарше:
-Дорогая, может быть мы.... "отчетик" у меня на столе составим, м?
-Извините, но у меня месячный "отчет"... ну, Вы понимаете...
Босс, в обломе уходит к себе в кабинет. Через 15 минут возвращается секретарша:
-Артем Олегович, может быть Вам устно, ну или задним числом?
-Нет, спасибо.... я уже от руки набросал...)))))))

Улыбнуло (как раз на работе конкурс секретарш )

[помор]

Сидят трое в лодке, рыбачат посредине огромного озера. Жара стоит лютая! Не клюет, ессно. Вдруг у одного поклевка, тянет-золотая рыбка!!!
Рыбка: Отпусти меня, рыбачище матерый, 3 желания твоих выполню.
Рыбак: Ну, чтоб клев был, как из пулемета!
И тут у всех троих бешенный клев включили.
Рыбак: Ну, , чтоб у нас наживка не кончалась!
Смотрят рыбаки, а уних на выбор и червь и опарыш свежайшие, да с запасом.
Рыбак: Ну, это... блин... (утирает пот-жара же) чтоб вот озеро вместо воды из пивка холодненького было.
Бац-полное озеро пива!
Рыбка уплыла. Мужик ловят и пиво пьют. Все довольны.
Вдруг один вскакивает, дает подзатыльник поймавшему золтую рыбку и орет:
Ты!!! .удак!!! А ссать мы что, в пиво будем?!!