[kompaniecck]

Менеджер - новичок.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
- Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
- Один.
- Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а!
И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
- Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?
- Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали этипокупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО сприцепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
- Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
- Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку

[lesnik]

Сын спрашивает отца
- Папа, а что такое деньги?
-Деньги, сынок, это: катер, эхолот «Humminbird» и спиннинг «Титаниум».
- А, что такое отсутствие денег?
- «Нырок - 2», жмых и донки...
На берегу озера рыбак с женой занимается любовью. Наконец рыбак спрашивает:
- Ну ты кончила?
- Нет ещё!
- Тогда кончай, а я пойду спины проверю!

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена.
- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня, и делай все, что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку.

Поймал мужик золотую рыбку:
— Хочу маленький заводик, дом и машину.
Рыбка:
-Хорошо, но в кредит или по лизингу…
-Так, выбирай: на сливочном или на растительном.

Карп-клуб едет на соревнования "Матч-классик 2007".
- а чего все с битами?
- выиграть хотят!

[Рыб@лOFF™]

Приходит Тимошенко к Ющенко и говорит ему:
Слышь, Витя, там Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал…
Да ты чё, я же президент и какого-то донецкого авторитета ещё встречать должен...
Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег...
Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть...
Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами..
Да он чё, ваще охренел??!!
Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ахметов с громадным чемоданом...
И тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок...
Тимошенко, толкая Ющенко в бок:Витя, штаны, Витя, штаны...
Ющенко снимая штаны и нагибаясь: Б...Ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ?

[Dorcel]

Жена собирает мужа на рыбалку:
- Котик, поймай мне большую форель!Если форели в магазине не будет, то карпа побольше...

[Tverskoy]

Задымила у бабы печка и пригласила она печника. Тот пришел, видит баба какая-то унылая.
"Что случилось?": спрашивает.
Да вот, печь дымит да еще и с мужем развожусь.
Из-за чего разводишься то?
Да храпит скотина, спасу нет, окна дрожат. Лечила его, к акамедикам водила -толку ноль!
А спит как?
Да на спине спит, да и храпит так же!
А ты ему ночью ноги раздвинь, говорит печник.
На следующий день пришел работу доделывать, а там стол накрыт, баба в кокошнике, его встречает: Ну печник молодец, хороший дал совет, развинула ночью мужу ноги -перестал храпеть. Ответь - почему так?
Да у нас по простому, по-печному: раздвинула ноги - яйца упали. Яйца упали - дырку в заднице закрыли. Дырку закрыли - ТЯГИ не стало. А нет тяги -нет и храпа!

[Рыб@лOFF™]

В грузинской школе идет урок русского языка.
— Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвущка пошли миться в баню".
— "Дэвущка"- подлежащее, "юноша" — надлежащее, . . а "бана"... — это предлог, учитель!
— Садись, Гоги, четыре.
— Вах, почему не "5"?
— "Баня"- нэ прэдлог, прэдлог "Миться", а "Баня" — это МЕСТО ИМЕНИЯ!

[Рыб@лOFF™]

В свете последних событий на украине наткнулся на анекдот в сети

В кабаке сидит пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить.
— Ребята, вы из России?
— Нет, — говорят, — мы из Украины
— А это что?
— Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг…
— Это понятно, — говорят немцы. — А где такая страна?
— Севастополь знаете? — спрашивают украинцы.
— Знаю, — говорит один — у меня там дед воевал. Но ведь это Россия.
— Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить… Донбасс знаете?
— Знаем. Но ведь это Россия!
— Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг…
Немцы видят, что ничего не получается. Задумались:— Ну ладно. А язык у вас какой? Русский?
— Нет, наш, Украинский.
— И как по-вашему, рука?
— Рука.
— А нога?
— Нога.
— Хм… А жопа?
— Срака.
— И это вы из-за одной какой-то сраки придумали себе герб, гимн и флаг ?

[vitalij46]

Врач: "Прочтите нижнюю строчку..."
Мужик: "Не могу!"
Врач: "Э, батенька, да у Вас близорукость!"
Мужик: "Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость!"

Сообщение отредактировал vitalij46: 28 Февраль 2014 - 15:13

[Рыб@лOFF™]

Жена возле зеркала:
- До чего же дырка болит после сережки.
Муж грозно:
- После какого Сережки

[oleg1609]

Маленькая девочка подходит к отцу и шепчет ему на ухо:
- Папа, я тебя сейчас кое-что расскажу, ты просто ох*еешь!
Отец, откашлявшись, отвечает: - Спасибо, дочка, не надо... Я уже ох*ел!..
*******
Если смотреть "Бриллиантовую руку" наоборот, то получится история о том, как простой советский гражданин борется с бандитами, за что получает от милиции награду золотом и бриллиантами, после чего едет бухать в Турцию, но пьяный падает на улице и ушлые турки отбирают у него все драгоценности.

[oleg1609]

У каждого пьянства свой запах особый:
Ликер пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда — разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом — абсент натощак.
Вино отдает дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться — водка.
Стремленьем по бабам пройтись — виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжелым с утра — арманьяк...
И только лишь трезвость не пахнет никак!

[oleg1609]

Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.

[Kazaam]

Поехали два мужика на рыбалку. Крепко выпили. Утром один просыпается, будит другого :
- Ты че , дурак, сеть в поле поставил?
- А че я то? Где ты грёб там я и ставил.

[legasy]

Муж в ванной с интересом испытывает новые воблеры.
Заходит жена и говорит:
- Шел бы ты лучше в туалет, там рельеф дна интересный...
Посмотрел муж в унитаз и подумал:
- Действительно место тихое, яма, перекат...

[Рыб@лOFF™]

В школу на урок английского языка приходит проверяющий из РОHО и садится рядом с Вовочкой. Учительница, недавно начавшая преподавать очень волнуется, но урок вести надо.
Учительница: — Я сейчас напишу на доске предложение, а вы постарайтесь, переведите его на русский. Пишет. У нее падает мел. Она нагибается, поднимает его и дописывает предложение. — Кто теперь переведет?
Вовочка тянет руку. Училка боится, но делать нечего, пришлось спросить.
Вовочка: — Была бы юбка покороче...
— Что?! Вон из класса!
Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по голове: — Бл@дь, не знаешь — не подсказывай.

[Baracuda]

Из пошлых рыбацких
Встречаются два товарища не виделись десяток лет , один конченный рыбак-холостяк , второй обычный мужик ...
Тот что рыбак говорит, что мол наконец женился и даже фото есть и протягивает его другу .Второму конечно же интересно , но при взгляде на фото перед ним возникает жирное чудовище Дабы не обидеть товарища рыбака , его друг скежетая зубами говорит , что вроде барышня и ни чего , но можно было и по лучше найти ...на что тот ему и отвечает : Внешность не главное , да и фигура тоже - главное что у нее огромные черви в ж.....пе , да и вообще чего я тебе рассказываю ты ведь не рыбак

[igloo]

Ужас какой

[Kosmos]

Трех метровый золотой карась, пойманный в Москве-реке, заставил рыбака выполнить три его желания.

[Slavijn]

Гламурные полицейские-носят овчарку под мышкой!

Сообщение отредактировал Slavijn: 01 Март 2017 - 00:24